Una vita per morire.

Non mi sento, non sento più niente, se non un immenso dolore.
Ho l'età di una bimba di otto anni, però ne ho venti e me ne sento ottanta.
Curiosa, affranta e arrivata al capolinea.
Salvatemi o portatemi via, lo sto scrivendo con le lacrime agli occhi.
Non ho un' ancora, ed alla fine è tutto ciò di cui ho bisogno, un' ancora.

Non sopporto più la mia presenza, sto sempre a guardarmi dentro, a piangermi addosso, e non alzo il culo, l'ho fatto talmente tante volte da ritrovarmi di nuovo, e sempre per terra.
Non voglio più le mie gambe per sostenermi, anche loro si rifiutano.
Salvatemi..

Only sleep.

Bhè è passata una settimana dalla prima pesa, 57 kili.
Oggi mi ritrovo con 55,1 kili.
Non è stata una settimana semplice, anzi. Ho cercato di non mangiare, quando l'ho fatto ho cercato di farlo il meno possibile. E quando ho esagerato.. dritta in bagno.
Ma quello che voglio più di tutto è uscire di casa, perchè rimanerci mi porta a brutti pensieri e all'insensata voglia di mangiare e poi magari vomitare.
Ma sta diventando un problema anche uscire di casa, anche per farmi una corsa, perchè non ho più voglia di vedere nessun volto, non voglio essere guardata, non voglio che qualcuno mi parli.. Sono davvero stufa di stare a contatto con la realtà oggettiva; il punto è che non stando a contatto con essa poi mi ritrovo a fare i conti con la mia stupida ed insignificante realtà.
Stavolta sto proprio toccando il fondo, non ci sto con la testa...


Vorrei solo dormire tutto il giorno, tutti i giorni.

Togliersi la maschera.

Il rapporto tra me e me è in perenne conflitto, e non riesco a vivere tra la gente e il dolore.
La mia sensibilità è una condanna.
Se da una parte mi aiuta ad apprezzare la semplicità della natura, dall'altra mi spinge a soffrire per le banali superficialità che sono costretta a vivere.
Ho venti anni, ho vissuto le mie esperienze, proprio come ognuno vive le sue. Delusioni, disprezzo per se stessi, momenti di gioia, e fiumi di lacrime.
Ho sofferto la solitudine prima di imparare a conviverci. 

Il mio rapporto con essa ora non è proprio cordiale, ci convivo ma continua a spaventarmi, forse perchè ho paura di me.
Mi conosco troppo bene;
oppure poco e niente.
In realtà non mi sopporto, sono stufa anche solo di tentare a sopportarmi, e immagino quanto possa essere difficile per qualcun'altro farlo al posto mio.
Mi dicono:
Sei sensibile, sei depressa, ti lamenti, sei paranoica, ti sottovaluti, e ancora una lunga sfilza di commenti.


Io non dico che non abbiano ragione, anzi probabilmente le cose stanno esattamente così.
Solo di una cosa sono sicura, però... potrò avere anche diecimila difetti, ma ho un pregio che pochi posseggono, e me lo riconosco a pieno titolo. Sono una persona sincera e schietta.
Alla domanda come stai? Non rispondo forzatamente "bene" per dare un contentino, e far finta che sia tutto a suo posto. Con qualsiasi persona, non esito a mostrare la mia fragilità, perchè è parte integrante del mio io, e non potrei essere altrimenti.
Si soffermano così sul mio stare male, ma non percepiscono l'intima natura della mia voglia di esplodere di vita. Io che metto da parte i pregiudizi e voglio fare crollare le maschere che tutti indossano compresa la mia. Perchè ciò che più ci accomuna è il senso di perdizione che tutti proviamo quando in tasca ci sono delle domande più grandi delle nostre mani. Le persone fingono, sono tumefatte dalla società che tende ad occultare la primordiale sensibilità per lasciare spazio e pensieri e vite frivole, fittizie.
Soffro perchè sono consapevole del mondo che mi circonda, e non so da dove iniziare per starci dentro, ...mantenendomi vera, senza le maschere.

Adeguatamente mi presento.

Salve lettori/lettrici. Il mio nome è Valeria.
Sono di nuovo qui. Di nuovo perchè questo è il terzo blog che apro.
Inizio senza fine;
poichè tutto ciò che inizio muore sul nascere. Mi reputo una persona inconcludente, una ragazza che non riesce a focalizzare i suoi obbiettivi, e tanto più a raggiungerli!
Anni fa, il mio primo blog riguardava i miei disturbi alimentari.
Ne ho sofferto senza mai toccare il fondo. Riuscii a dimagrire parecchi chili in poco tempo, forse è stata la prima volta in cui mi sono sentita forte, sicura di me.
Il fondo non l'ho mai toccato, perchè iniziai a rendermi conto che la questione del dimagrire stava diventando ossessione, stava diventando un problema non solo per me, ma anche per gli altri. Così. a partire da questa consapevolezza ho iniziato a condurre una vita normale.
Normale tra virgolette ovviamente.Con me stessa non ho mai avuto un bel rapporto, sin da bambina. Ero di un altro mondo, e tutt'ora è così. Trovo in me tante cose che non vanno come vorrei, dal carattere al fisico. Dio quanto mi fa star male vedermi allo specchio.
A otto anni quando spensi le candeline del mio ultimo compleanno festeggiato, espressi il desiderio di essere più magra, e ora che ci penso, cazzo avevo solo 8 anni! A otto anni non si pensa a queste cose, a otto anni si è spensierati, si gioca, si ride.. mentre io soffrivo perchè non apprezzavo ciò che ero. Adesso ho venti anni. Sto messa uguale a sempre se non peggio. Peggio perchè ho maturato molte più consapevolezze di quando avevo 8 o 15 anni, e continuo imperterrita a volermi male, a disprezzarmi.
Ora vorrei riprendere in mano il mio controllo, o almeno metterlo alla prova. Qui scriverò dei miei progressi, e cercherò si sfogare anche l'anima queste pagine virtuali.
Spero di trovarvi partecipi in tanti, ora più che mai ho bisogno di persone che comprendano il dolore, di quelle persone che in qualche modo lo hanno vissuto sulla propria pelle!
Un bacio